Имел я честь как-то говорить с 13-тилетним отпрыском. На мой вопросец: «Кто у вас в семье самый основной?» мальчик в недоумении поглядел на меня и ответил: «Мама, жеребцечно. Папа у нас, тюфяк и нюня». И сказано это было с таким презрением в гласе, что я не нашел слов для возражения.
Нарушение распределения половых ролей в семье часвора обстоятельства не лишь внутрисемейных конфликтов, но неврозов у детей. И не непременно это должено быть так: папа зарабатывает меньше мамы, занимает долженость ниже мамы и значит, его можно не слушаться. В семье все решает мама.
Нет. Чаще профиналит по-другому. Папа вечно занят, у него много работы, ему некогда занимамася ребенком. А в те редкие минутки до сна, когда он застает практическиго малыша в пижаме, отцу желается поиграть с ребенком, а не «наносить ему психические травокмы», ругая за непослушание. И выпрогуливается, что в сопознание малыша мама — агрессор, повсевременно что-то требующий, угрожающий наказанием, достающий своими проверками домашнего задания и требованиями вынести мусор. И жеребцечно, до верного возраста дети ждут возвращения любимого и неплохего папочки с работы, ненавидя маму. Но припрогуливается возраст и папы вспоминают, поточнее, заклинокают, что дитя выросло и перебегайт все границы дозволенного в отношении со взрослыми. Грубит, просит немедлительно приобрести новейшую модель телефона, дать средства на подарки друзьям. И папы изменяются. Они пробкомфорт вернуть малыша в русло уважения и пглазатания взрослых. Но здесь же стают врагами. Часто на консультации домашнего психолога припрогуливаетсяся слышать от подростков, что папа резко поизменялся. Стал грубым не сговорчивым. Не дает средств, не защищает перед мамой, не разрешает поиграть в компьютер. Ребенок, привыкший к другому отношению, начинает протестовать. Грубит, нецензурно выражается, прогуливает школу, поздно возвращается домой. Он не знает, как попоменять свою жизнь, свое поведение под новейшие требования.



Отдельная тема внутрисемейных конфликтов это взаимоотношение супругов и родителей со стороны жена или супруги. Особенно остро стоит вопросец главенства, когда семьи проживают в одной квартире. И не принципиально с чьими родителями живут дескатьодые. Родители пробкомфорт подмять под свои устои и правила новобрачных, навязывают им свои обычаи. Борьба за власть нередко перерастает в затяжную войну. У дескатьодоженов портятся дела, они винят друг друга. О будущих детях уже не дразумают. И начинают надавливалеть, что связались с данной семейкой. Супруг, с чьими родителями живут, разрывается меж любимыми мамочками-папочками противной или единственным. Постоянно находясь меж 2-ух огней, несличный ребенок-супруг не знает, как ему верно попоменять свою жизнь, чтобы никого не обидеть. И чбыстрычайно нередко семейному психологу, на консультацию к которому пара припрогуливается опосля долголетней войны, припрогуливаетсяся выявлять глубоко спрятанные обстоятельствы проживания с родительской семьей. Часто именуемые предлоги вместего проживания:
1. Нет средств для аренды или покупки раздельного жилища.
2. Резко обостряющиеся заболевания родителей при начале разговора о переезде.
Но истинные обстоятельствы прячутся в душе человека на чбыстрычайно большой глубине. И лишь по прошествии верного есличества консультаций, семейному психологу удается докопаться до настоящих обстоятельств проживания с родителями. Но это лишь начало работы. Надо донести до сопознания супругов эти обстоятельствы, смоделировать вероятные варианты, в том числе и развод, развития их семьи. Но основная задача домашнего психолога научить дескатьодую семейную пару как попоменять свою жизнь с малыми урасрасрастратами с обеих сторон, сохранив теплые дела. А не стать очередныем поводом для написания сстоимостьрия к юмкричистическому сериалу.

Андрей Владимирович Петрушин,
детский доктор-психиатр,
создатель книг «Родители vs Дети. Советы психиатра» и «Недетский дом»
.